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Este es el artículo 500 del blog, podría ser tan solo uno más pero no será así. Este post significará una despedida, un hasta luego, un kit kat momentáneo o como queráis llamarlo, puesto que dejaré de publicar por un periodo indeterminado de tiempo. 500 posts, 373 comentarios, y más de 24000 visitas en 809 días de vida. Los números me hacen estar orgulloso porqué por una vez he sido constante en algo. Jamás pensé que me implicara tanto en este proyecto como tampoco pensé jamás que pudiera engancharme tanto el mundo de la blogosfera. Siempre me ha gustado escribir y en este pequeño espacio, con un rincón especial para nuestro equipo de amigos, FC Primates, he podido ejercer mi profesión frustrada...

Los motivos del paréntesis son diversos pero principalmente el cansancio y desgaste acumulado unidos a la ilusión por nuevos retos y experiencias, hacen que tome esta decisión. Quisiera hacer grandes artículos para los que no dispongo ni del tiempo ni de las ganas y es por eso que prefiero cogerme estas vacaciones bloggeras para que cuando vuelva (algún día volveré tarde o temprano aunque posiblemente en un nuevo dominio) lo haga con energía renovada y con más ilusión que nunca.

Sin más queridos lectores solo me gustaría agradecer el apoyo mostrado por todo aquel que alguna vez visitó mi blog. Agradecer a todo aquel que puso su tiempo a la disposición de la página ya sea leyendo los artículos o dando su peculiar versión de los hechos en forma de comentario.

HASTA LUEGO

LA CASCADA DE ESCHER

Fue amor a primera vista. Cursando historia del arte en COU, el profesor nos puso la siguiente fotografía en forma de diapositiva y a partir de ese momento comenzó el romance. Simplemente la considero una obra de arte, se trata de la Cascada de Escher. El autor nos presenta una realidad irreal, ¿como fluye el agua?, la corriente es imposible. Escher experimenta en su obra con diversos métodos de representar (en dibujos de 2 ó 3 dimensiones) espacios paradójicos que desafían a los modos habituales de representación, el dibujo de la cascada es el ejemplo principal de su tan peculiar modo de ver la realidad.

Navegando en busca de información sobre la cascada de Escher he encontrado en www.cossio.net lo siguiente:

" ¿Puedes creer que el agua de una corriente está permanentemente bajando y sin embargo, al final de su recorrido, termina a la misma altura a la que empezó?. Esto es totalmente increíble en la vida real pero para Escher nada hay imposible.
Si comienzas por fijar tu vista en la parte alta de la cascada verás que el agua cae verticalmente para posteriormente seguir descendiendo por un canal. Pero...¡sorpresa! Tras todo este recorrido descendente nos encontramos de nuevo donde empezamos ¡¡ en la parte alta de la cascada !!. La obra presenta otras curiosidades como los geométricos remates de las torres, la señora tendiendo ropa, las rarísimas plantas y las laderas abancaladas del fondo."

Seguramente a muchos os habrá sonado la obra aunque si no es así espero que os haya causado el mismo impacto que en su día me causó a mi...¿Cual es vuestra opinión acerca de esta ilusión óptica? ¿Se puede considerar arte? Quizás con más preguntas podamos contestar a la última cuestión: ¿Es la famosa Sopa de Tomate de Warhol un modo de arte? ¿Un Miró no podría hacerlo un niño de cuatro años y pese a ello el pintor español está considerado uno de los más grandes? Cada uno tiene su propia opinión pero para mí la Cascada de Escher es más arte que un Miró y un Warhol juntos.

En el futuro haré algún que otro post dedicado a mis obras de arte favoritas independientemente de su ámbito artístico.

MIERDA DE EXÁMENES

Mis años de estudiante, por suerte, hace poco pasaron a ser historia. Por fin conseguí acabar la carrera y ahora disfruto con plenitud este periodo del año. A estas alturas en tiempos pretéritos ya estaba atacado de los nervios, aunque no por eso cogía los libros todo hay que decirlo, ante la inmicencia de los exámenes. Gran parte de los estudiantes empiezan en breve los primeros exámenes que evaluarán su capacidad de aprendizaje. Mi caso era la otra pequeña parte, ya que los tenía pasadas las fiestas navideñas (peor creo que es este segundo caso ya que prácticamente no puedes pasar nunca unas Navidades tranquilas)

Quién más quién menos ha padecido el síndrome mieditis aguda ante la llegada de los exámenes. Un estudio científico revela que se pueden dividir estas duras pruebas en 20 etapas. Son estas:

• 1 - Llegada (demasiado temprano) al lugar del examen.

• 2 - Repaso compulsivo y totalmente infructuoso de los apuntes.

• 3 - Fase de cachondeo nervioso pre-examen.

• 4 - Entrada atemorizada al aula donde va a perpetrarse el examen.

• 5 - Reparto de los folios para el examen ("¿Cinco folios?" dicen algunos)

• 6 - Reparto de las hojas de preguntas ("En algo tan pequeño no pueden caber muchas preguntas" dicen algunos infelices).

• 7 - Vuelta de la hoja y descubrimiento de que usan un tamaño de letra 5 o más pequeño.

• 8 - Carcajada histérica.

• 9 - Resoplidos varios y llevadas de manos a la cabeza automáticas.

• 10 - Descubrimiento de que con lo (poco) que se recuerda no se puede contestar ni a la mitad de las cuestiones.

• 11 - Intentos vanos de copia (con el subsiguiente descubrimiento de que el de al lado tiene menos idea que tú).

• 12 - Fase de derrumbamiento, desesperación, impotencia y espera (ya que está feo entregar el examen tras solo diez minutos).

• 13 - Entrega del examen y huida del lugar del crimen.

• 14 - Fase de cachondeo nervioso post-examen.

• 15 - Fase de exclamación de palabras soeces ("Man metío la pisha", "me clavaron", y demás).

• 16 - Comparación de resultados (comprobando que no hay dos personas con las mismas respuestas, o mucho peor: todos coinciden menos tú) - {típico}.

• 17 - Fase de consulta compulsiva de los apuntes (cuyo único resultado es empeorar el estado de ánimo del consultante).

• 18 - Fase de declaración de principios: "Ya no voy más a... Macroeconomia, Derecho, Álgebra..."

• 19 - Fase de negación ("¿Examen? ¿Qué examen? Yo no he hecho ningún examen").

• 20 - Fase depresiva post-traumática y elaboración de planes para eliminarla: -"Necesito pegarle a alguien"

Cuanta razón tiene este estudio. Han dado en la diana totalmente. Por suerte, al menos de momento, no volveré a padecer esta eterna agonía que son los exámenes...

ADIVINA ADIVINANZA ( I I )

A mediados de noviembre os propuse un nuevo juego, Adivina adivinanza , lamentablemente nadie respondió al reto planteado. No obstante, he decidido darle una segunda oportunidad al tema, confiando en vuestra participación. Son muy facilitas por lo que no tendréis que estrujaros mucho las meninges...

1. Aunque no soy pajarillo, canto sin ninguna pena,
   y cuando solo me nombran represento la condena.




2. Llevo mi casita al hombro, camino sin tener patas
   y voy marcando mi huella con un hilito de plata.




3. Por un sendero del monte se pasea un animal;
   va caminando, y pastando, su nombre ya dicho está.




4. Tiene famosa memoria, fino olfato y dura piel,
   y las mayores narices que en el mundo pueda haber.




5. Leo, pero no león, pardo, pero no pardillo.
   Si no sabes quién soy yo, eres un poco tardillo.




6. Adivina quién soy yo, al ir parece que vengo,
   y al venir, es que me voy.




7. Tengo muchas patas, y nunca he probado
   El agua salada. Si alguien me cociera,
   Me pondría por fuera rojito de rabia.




8. Soy pequeño y alargado y en dos conchas colocado.
   Como no puedo nadar, quedo en las rocas del mar.




9. Duro por arriba, duro por abajo,
   Cara de serpiente y patas de palo.

" Báilame el agua. Úntame de amor y de otras fragancias de tu jardín secreto. Sácame de quicio, hazme sufrir... Ponme a secar como un trapo mojado. Lléname de vida, líbrame de mi estigma. Llámame tonto. Olvida todo lo que haya podido decirte hasta ahora. No me arrastres, no me asustes. Vete lejos... pero no sueltes mi mano. Empecemos de nuevo. Toca mis ojos, nota la textura del calor. ¿Por cuánto te vendes? Píllate los dedos y deja que te invite a un café. Caliente claro. Y sin azúcar... sin aliento "

BÁILAME EL AGUA

SIGO BUSCANDO PICAPLEITOS

Qué dura la profesión de abogado. Nervios y tensión constante que suelen propiciar algún que otro garrafal error en los interrogatorios. Para más inri en la mayoría de juicios todo lo dicho queda immediatamente reflejado por escrito (en las películas al menos pasa, la típica señorita pesada que no para de escribir a máquina y a pesar de que el abogado le dice que determinada cuestión no debe anotarla ella sigue erre que erre llegando la situación hasta el infinito ) por lo que ningún picapleitos se escapa de esa gran lupa y siempre acaban siendo devorados por sus hilerantes preguntas sin sentido... Más despropositos del gremio ya:

• - ¿Puede describir a la persona en cuestión?.
  

  - Era de mediana estatura y llevaba barba.
  

  - ¿Era varón o hembra?.

• - Toda respuesta suya deberá ser oral, ¿de acuerdo?. ¿A qué colegio fue usted?.
  

  - Oral.

• - Doctor, ¿cuantas autopsias a personas muertas ha practicado usted?.
  

  - Todas mis autopsias las practico a personas muertas.

• - ¿Recuerda qué hora era cuando examinó el cuerpo?.
  

  - Se inició la autopsia sobre las ocho y media.
  

  - Y el señor Relltomar ¿estaba muerto en aquel instante?.
  

  - No, estaba sentado encima de la mesa preguntándome por qué le hacía una autopsia.

• - Usted se quedó allí hasta el momento en que se marchó, ¿no es cierto?.

• - Así que la fecha de concepción (del bebé de la interrogada) fue el 8 de agosto.
  

  - Si.
  

  - ¿Y qué hacía usted en aquel momento?.

• - ¿Dice usted que las escaleras descendían hasta el sótano?.
  

  - Sí.
  

  - Y estas escaleras, ¿también ascendían?.

Lo que nunca he entendido por qué mi padre me decía que era un abogado de putas pobres...

BUSCO AGOBADO

Hay que concentrarse cuando uno escucha, pero también cuando uno habla. Aquí os paso una divertida lista de pífias de abogados en juicios. Son extractos reales de juicios americanos. Estos yanquis están mal de la cabeza...

Lo que leéreis es una selección de preguntas formuladas por abogados a testigos en juicios celebrados en el estado de Massachusetts, en algún caso con sus correspondientes respuestas. (Boletín del Colegio de Abogados de Massachusetts). Es verídico totalmente, es que el diploma como licenciado de derecho en Estados Unidos lo dan en la rifa en vez del perrito piloto habitual.

• Bien, doctor, ¿no es cierto que si alguien muere durante el sueño, no se entera de ello hasta la mañana siguiente?.

• ¿Estaba usted presente cuando le hicieron la foto?.

• El hijo menor, el de veintiún años, ¿Qué edad tiene?.

• ¿Fue usted o su hermano menor quien fue muerto en la guerra?.

• - Doctor, antes de practicar la autopsia, ¿tomó el pulso para cerciorarse?.
  

  - No.
  

  - ¿Comprobó la presión sanguínea?.
  

  - No.
  

  - ¿Comprobó si había respiración?.
  

  - No.
  

  - Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera aún vivo cuando usted inició la autopsia?.
  

  - No.
  

  - ¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?.
  

  - Porque su cerebro reposaba sobre mi mesa, dentro de un frasco.
  

  - Pero aún así, ¿podría el paciente haber estado vivo de todas formas?.
  

  - Es posible que hubiera estado vivo ejerciendo la abogacía en algún lado.

• ¿Qué distancia había entre los vehículos en el momento del choque?.

• - Ella tenía tres hijos, ¿no?.
  

  - Si.
  

  - ¿Cuántos eran chicos?.
  

  - Ninguno.
  

  - ¿Había alguna chica?.

• - ¿Qué puso fin a su primer matrimonio?.
  

  - Una defunción.
  

  - ¿Y de quién fue la defunción que le puso fin?.
  
  
  

El individuo de la fotografía es Lionel Hutz, el fiel abogado de la familia Simpson. El señor Hutz encaja perfectamente en el perfil de este surrealista pero auténtico post.

QUÉ SIGA LA FIESTA...

Pibo 0 - FC Primates 4

Tercera victoria consecutiva y lo que es más importante, tercera semana consecutiva practicando un fútbol de gran calidad. Poco a poco Primates se consolida en la zona de privilegio de la tabla y se acerca cada día más al sueño de conquistar el campeonato. Esta jornada con mucho frío y sin Raul ni Robert pero de nuevo con la ayuda de Wallace, Primates siguió con su linea ascendente tanto de juego como de resultados. El rival, Pibo, divagaba por medio de la clasificación, ya en la ida se le venció con infinitud de bajas por 2 a 1. A priori era un adversario asequible y a posteriori así fue.

En las últimas semanas Primates se está acostumbrando a sentenciar sus encuentros en los primeros minutos. El equipo sale concentrado y con mucha intensidad aprovechando las primeras ocasiones que se le presentan para poner tierra de por medio. Esta semana no ha sido una excepción en este capítulo. Oriol y Tonino por partida doble ponían un 3 a 0 a las primeras de cambio que a la postre sería insalvable para el rival. Primates jugaba con calma y tranquilidad, matando el encuentro cuando era necesario y saliendo a la contra cuando era de menester. El rival apenas inquietaba, siendo Natxupichu en la primera parte un espectador de lujo. La nota negativa la dio un pésimo árbitro que dejó que Pibo se empleara con demasiada dureza y por consiguiente permitió que el partido se calentara por momentos. Al descando 3 a 0, pocas oportunidades para ambos equipos pero excelentemente rentabilizadas por parte primatil.

La reanudación fue un monólogo de los verdes. La superioridad era aplastante y fruto de ella el equipo se gustaba en el campo. Paredes, jugadas al primer toque... tiki taka en estado puro. En este periodo si gozamos de multitud de oportunidades, todas desaprovechadas menos una jugada individual de Oriol que supuso el 4 a 0 definitivo. Por fin el capi se reencontró con el gol. Natxupichu tuvo, esta vez sí, que ponerse el mono de trabajo pero más por relajamiento primatil que por méritos de Pibo. El marcador final tranquilamente podía haber sido un 10 a 2 porque Primates perdonó lo imperdonable. Quizás quiso en determinadas fases recrearse demasiado en su juego cuando lo más sencillo hubiera sido finalizar antes. En ocasiones sobró un regate, en ocasiones se erró en el último pase. Pese a todo, Primates fue infinitamente superior a su rival en todo momento. Y cuando eso pasa, suele suceder que el rival ya sea por impotencia o por negligencia se emplea con dureza excesiva. Si a ello le sumamos que el árbitro era de lo peor que he visto en mi vida, la ecuación resultante es movida segura. Pequeña tangana saldada con un expulsado de Pibo y cartulina para Da. A destacar el hecho de que por primera vez en lo que va de campaña Natxupichu acabó con su meta a cero.

En fin, nuevo triunfo y nuevo puñetazo en la mesa que nos sirve para seguir cogiendo confianza en nosotros mismos. Lástima del pequeño parón que se avecina por el puente de la Constitución por que nuestro estado de forma es actualmente increible. La competición volverá el 15 de diciembre a las 19:15 ante el sorprendente líder, Steaua Stasucia (en la ida empate a 3 pero con sabor a derrota ya que dominamos la gran mayoría del encuentro con claridad) El choque se presenta vital para nuestras aspiraciones futuras...

10.Da, un bloggero golpeado.

UNA DE PELOTAZOS Y OTRA DE GOLPES

Viernes de nuevo, qué rápido el tiempo, dentro de nada Navidad cuando hace apenas unos días disfrutábamos aun de las vacaciones de verano. Como siempre, los viernes son día de vídeos, día de YouTube. En este caso los dos vídeos que a continuación paso a presentar tienen un mismo denominador común: el humor.

El primero es un vídeo de fútbol, concretamente de pelotazos en la cara extraido del programa Zona Zapping de TV3. Las imágenes del documento son desternillantes.

Si os digo que el siguiente vídeo se titula Golpes extremos y graciosos, supongo que todo el mundo se hará una idea de lo que a continuación observará...

" El día de hoy no se volverá a repetir. Vive intensamente cada instante. Lo que no significa alocadamente, sino mimando cada situación, escuchando a cada compañero, intentando realizar cada sueño positivo, buscando el éxito del otro, examinándote de la asignatura fundamental: el Amor. Para que un día no lamentes haber malgastado egoístamente tu capacidad de amar y dar vida. "

El club de los poetas muertos

DO YOU REMEMBER ??

El 13 de enero de 2007 fue testigo directo junto a otros primates (Raul, Brahim y Oriol) de una lección de fútbol. El profesor: El RCD Espanyol. El alumno: FC Barcelona. Ese día los pericos le dieron un baño increible a los culés perdurando esa gesta en el tiempo. Ese día Rijkaard se cargó el banquillo blanquiazul desquiciado de los nervios. Tras esa noche ambos equipos tuvieron una trayectoría muy desigual. Mientras el Espanyol culminaba una excelente temporada llegando a la final de la UEFA (derrota amarga en la tanda de penaltis ante el Sevilla); el Barça perdía incomprensiblemente el título liguero precisamente tras empatar en casa ante los pericos, era humillado en la Copa por el Getafe e incapaz de superar a un rácano Liverpool en la Champions...

Ha llovido bastante poco (hay sequía) desde ese partido y casi once meses después las dos escuadras se vuelven a ver las caras en el mismo escenario el próximo sábado. Ambos permanecen en posiciones de privilegio en la clasificación doméstica, el Barça es tercero con 27 puntos (aunque muy lejos de su mejor momento) y los blanquiazules ocupan una histórica cuarta plaza con 25. Una victoria de estos últimos supondrían superar a su mayor rival... y un golpe durísimo para los culés.

Soy ante todo culé pero después aunque pueda ser algo incomprensible, soy perico. Deseo que ambos equipos ganen siempre pero este sábado quizás me decante más por el Espanyol, se lo merece más. Éstos hasta la fecha están realizando una temporada brillante, han ganado al Madrid en casa y a domicilio a Valencia y Sevilla, casi nada... el broche a un inicio soñado sería ganar a los azulgranas. Por su parte el Barça, fuera de su campo es una sombra pésima de sí mismo por lo que a priori el favorito será el Espanyol. Esperemos disfrutar de un buen partido y qué gane el mejor de los dos...

Espanyol vs Barça, ¿se repetirá el mismo marcador de la temporada pasada?

P.D: La foto la hice con el móvil una vez finalizado el encuentro ya que era algo para la posteridad.

SÍNDROME DE LOS VEINTITANTOS

M'ha arribat per internet que decía el Sergi Mas un curioso e-mail. Habla sobre el síndrome de los veintitantos. Sinceramente en la mayoría de los casos suelo pasar un poquito de tanto correo cadena pero el título de este ha llamado poderosamente mi atención, hasta el hecho de habérmelo leido del tirón. La principal conclusión es que me identifico plenamente con este síndrome, ya que a mis 26 primaveras aun divago en mi mundo sumido en una profunda crisis existencial. El correo dice así, es algo largo pero vale la pena (seguro que irás, si estás en la edad requerida, asintiendo con la cabeza punto por punto):

• Le llaman la 'crisis del cuarto de vida'. Te empiezas a dar cuenta que tu círculo de amigos es más pequeño que hace unos años.

• Te das cuenta de que cada vez es más difícil ver a tus amigos y coordinar horarios por diferentes cuestiones: trabajo, estudios, pareja, etc...

• Y cada vez disfrutas más de esa cervecita que sirve como excusa para charlar un rato. Las multitudes ya no son 'tan divertidas'... hasta a veces te incomodan.

• Y extrañas la comodidad de la escuela, de los grupos, de socializar con la misma gente de forma constante. Pero te empiezas a dar cuenta que mientras algunos eran verdaderos amigos otros no eran tan especiales después de todo.

• Te empiezas a dar cuenta de que algunas personas son egoístas y que, a lo mejor, esos amigos que creías cercanos no son exactamente las mejores personas que has conocido y que la gente con las que has perdido contacto resultan ser amigos de los más importantes para ti.

• Ríes con más ganas, pero lloras con menos lágrimas, y con más dolor. Te rompen el corazón y te preguntas como esa persona que amaste tanto te pudo hacer tanto mal.

• O quizás te acuestes por las noches y te preguntes por qué no puedes conocer a alguien lo suficientemente interesante como para querer conocerlo mejor.

• Pareciera como si todos los que conoces ya llevan años de novios y algunos empiezan a casarse. Quizás tú también amas realmente a alguien, pero simplemente no estás seguro si te sientes preparado para comprometerte por el resto de tu vida.

• Los ligues y las citas de una noche te empiezan a parecer baratos, y emborracharte y actuar como un idiota empieza a parecerte verdaderamente estúpido.

• Salir tres veces por fin de semana resulta agotador y significa mucho dinero para tu pequeño sueldo.

• Miras tu trabajo y quizás no estés ni un poco cerca de lo que pensabas que estarías haciendo. O quizás estés buscando algún trabajo y piensas que tienes que comenzar desde abajo y te da un poco de miedo (cuanto razón joder !!!).

• Tratas día a día de empezar a entenderte a ti mismo, sobre lo que quieres y lo que no. Tus opiniones se vuelven más fuertes.

• Ves lo que los demás están haciendo y te encuentras a ti mismo juzgando un poco más de lo usual porque de repente tienes ciertos lazos en tu vida y adicionas cosas a tu lista de lo que es aceptable y de lo que no lo es.

• A veces te sientes genial e invencible, y otras...solo, con miedo y confundido.

• De repente tratas de aferrarte al pasado,pero te das cuenta de que el pasado cada vez se aleja más y que no hay otra opción que seguir avanzando.

• Te preocupas por el futuro, préstamos, dinero... y por hacer una vida para ti. Y mientras ganar la carrera sería grandioso, ahora tan solo quisieras estar compitiendo en ella.

• Lo que puede que no te des cuenta es que todos los que estamos leyendo esto nos identificamos con ello.

• Todos nosotros tenemos 'veintitantos' y nos gustaría volver a los 15-16 algunas veces.

• Parece ser un lugar inestable, un camino en tránsito, un desbarajuste en la cabeza... pero TODOS dicen que es la mejor época de nuestras vidas y no tenemos que desaprovecharla por culpa de nuestros miedos...

• Dicen que estos tiempos son los cimientos de nuestro futuro. Parece que fue ayer que teníamos 16... ¿¿Entonces mañana tendremos 30?? ¿¿¿Así de rápido???
  

HAGAMOS VALER NUESTRO TIEMPO... QUE NO SE NOS PASE !!

La vida no se mide por las veces que respiras, sino por aquellos momentos que te dejan sin aliento...

CLASIFICACIÓN LIGA VELÓDROMO

Poco a poco Primates se consolida en la zona alta de la clasificación. Cuarto con dos partidos menos, ambos contra teóricos equipos inferiores. Contra Fútbol Clot al que derrotamos con claridad esta semana por 8 a 2 y contra Ahu Tongariki, aun sin disputar ante este equipo ningún partido pero por su posicón, último, debería ser un rival superable. 6 puntos que nos auparían a la tercera plaza directamente ya que el goal - average con JB Dream nos es favorable de momento. Una tercera plaza que invitaría a soñar con algo más grande...

Lamentablemente los resultados del resto de la jornada no nos han favorecido en absoluto ya que los tres primeros clasificados resolvieron sin problemas sus respectivos compromisos:

• JB Dream 7 - Ahu Tongariki 1

• Steaua Stasuacia 6 - Pibo 3

• Bar Cervecería La Rambleta 6 - AP TC-69 3

No obstante, el sábado próximo tendrá lugar un enfrentamiento directo entre los favoritos del que podemos salir muy beneficiados, Bar Cervecería La Rambleta vs JB Dream. Un empate o victoria de JB Dream sería el resultado ideal para nuestros intereses.

Si obtenemos la victoria ante Pibo, en la ida con infinitud de bajas ganamos 2 a 1 con sendos goles de José, Primates será definitivamente una realidad muy a tener en cuenta en este campeonato. Wallace por Raul cambio obligado en la defensa más la posible incorporación de Javi a la portería, hecho que reubicaría a Natxupichu a la defensa...

Paso adelante de Primates en la clasificación por deportividad, ganamos una posición en detrimento de Pibo al que esta semana le han enseñado dos cartulinas amarillas. Los otros cambios, aunque poco significativos, son que tanto Bar Cervecería La Rambleta como JB Dream ganan una amarilla más en su cuenta...

Fútbol Clot tiene todas las papeletas para alzarse con este trofeo a final de temporada por qué visto lo visto son el equipo más noble al que nos hemos enfrentado. No dan nunca ni una patada de más y ese hecho les honra...

Ánimo FC Primates que el objetivo de estar entre los tres primeros está ya muy cercano. Una vez conseguido este, deberemos aspirar a cotas mayores. Que la remontada continue por buen camino, despacito pero sin pausa...

PISONI

FC Primates 8 - Fútbol Clot 2

Los Simpsons son posiblemente mi serie favorita de todos los tiempos y en homenaje a ella, el título de este post. En un episodio, Bart tiene un elefante llamado Apisonadora (Pisoni para los amigos) el nombre viene dado por la afición del animal en aplastar todo lo que encuentra, nada se libra de Pisoni (especialmente graciosa su aparición en una fábrica de cacahuetes...) Pues bien, creo que el símil está claro. Primates = Pisoni en los últimos partidos. Pasamos por encima de nuestros rivales con una superioridad insultante, machacamos y goleamos desplegando un gran fútbol. En estos momentos el rival más peligroso para nuestro equipo somos nosotros mismos.

Primates gozó de nuevo de su plantilla al completo. Natxupichu, Robert, Brahim, Tonino, Raul, Oriol y Da. Como en la semana anterior, Primates se adelantó en los primeros instantes por obra de Da. Robert puso el 2 a 0 tras una bonita acción conjunta. Primates llegaba con claridad y facilidad a la meta rival pero la falta de acierto evitaba que el partido se sentenciara ya en el primer tiempo. Dicen que quien perdona acaba pagándolo caro y sucedió, Fútbol Clot aprovechó una de sus escasas apariciones para reducir distancias, 2 a 1. Primates por instantes se veia incapaz de salir con el balón controlado por la tímida presión del rival, allanando el camino hacia la portería de Natxupichu con pérdidas constantes. Por suerte el descanso supuso un respiro a la afixia a la que el juego de Primates era sometido. 2 a 1 a favor pero con la sensación de haber perdonado demasiado. Robert tenía la mirilla bastante desviada... Un resultado de 8 a 3 no hubiera sorprendido a nadie.

Los verdes salieron muy mentalizados en la segunda parte y esta vez sí, culminaron con éxito las oportunidades que se les presentaron. En apenas siete u ocho minutos el partido quedó visto para sentencia. Da por partida doble, Robert, Tonino, Raul y Brahim anotaron por parte primatil. Entre medio de nuestro ventaval ofensivo, Fútbol Clot puso su segundo y último gol al marcador. Destacar en primer lugar la gran labor de Natxupichu, el guardameta ha vuelto a su hábitat natural y está siendo pieza clave en los victorias del equipo. Y en segundo lugar, mencionar la caballerosidad y respeto entre ambas escuadras. Fue un partido muy limpio y noble, sin entradas duras o feas y con alguna dosis de humor (que golazo el del portero rival...)

Primates fue una vez más una apisonadora que arrolló al rival a base de un gran fútbol. Pese a todo, aun falta bastante para llegar a un nivel óptimo de juego. Falta intensidad defensiva en ciertos momentos, mejorar en la salida de presión y aprovechar en un porcentaje mayor las ocasiones creadas. El camino es el correcto y la dinámica positiva, esperemos que lo visto en las dos últimas semanas sea solo el inicio y no un simple oasis en el desierto. 18 goles a favor y 6 en contra en 2 semanas, los números hablan por sí solos...

El próximo sábado 1 de diciembre, con la baja segura de Raul que será paliada con la ayuda de Wallace, a las 20.00 frente a Pibo (victoria 2 a 1 en la primera vuelta)

10.Da, un bloggero enrachado que saborea ya, sus casi ganados Flanders...

BÍBLIA A LA VASCA ( 21 y 22 )

EL NUEVO TESTAMENTO

El nacimiento de Xabier

La huída de Xabier

...Por Vaya Semanita.

— Bueno, adiós. Ha sido muy gentil conmigo. Ahora voy a tomar un buen baño caliente.

— Ah... me olvidaba decirte que...

— Dilo.

— ... Que tengo unas ganas de hacerte el amor que no te puedes ni imaginar. Pero esto no se lo diré a nadie. Sobre todo a tí. Deberían torturarme para obligarme a decirlo.

— ¿A decir qué?

— Que quiero hacer el amor contigo. No una vez solo, sino cientos de veces. Pero a tí no te lo diré nunca. Solo si me volviera loco te diría que haría el amor contigo, aquí, delante de tu casa, toda la vida.

LA VIDA ES BELLA

ADIVINA ADIVINANZA

Os propongo un nuevo juego, esta vez no serán ni pruebas de ingenio ni test de inteligencia ni test de Homer Simpson... serán adivinanzas. Cortas y fáciles, solo hay que pensar un poquito para encontrar la solución, casi todas son juegos de niños del tipo este banco está ocupado o del tipo oro parece plata no es...

1. De bello he de presumir: soy blanco como la cal,
   todos me saben abrir, nadie me sabe cerrar.

2. En lo alto vive, en lo alto mora,
   en lo alto teje la tejedora

3. Es la reina de los mares, su dentadura es muy buena,
   y por no ir nunca vacía, siempre dicen que va llena.

4. ¿Quién hace en los troncos su oscura casita
   y allí esconde avara, lo que necesita?

5. Volando en el aire y besando las flores
   se apaga su vida de luz y colores.

6. Aves, que vuelan, truz que camina:
   tonto será quién no lo adivina.

7. No lo parezco y soy pez, y mi forma la refleja
   una pieza de ajedrez.

8. Mi picadura es dañina; mi cuerpo, insignificante;
   pero el néctar que yo doy os lo coméis al instante.

9. No es mi cara de lechuga; no lo es tampoco de col,
   y sin embargo mi nombre lo va pregonando el sol.

CLASIFICACIÓN LIGA VELÓDROMO

La victoria contra JB Dream del sábado pasado fue clave para volver a depender de nosotros mismos si queremos alzar el trofeo de campeones al finalizar el campeonato. Una derrota o empate hubiera supuesto que nuestras esperanzas estuvieran siempre relacionadas con terceros... El empate entre La Rambleta y Ahu Tongariki a 6 goles también es importante cara a la clasificación. Si obtenemos el triunfo en nuestros dos partidos aplazados sumaremos 13 puntos empatados con JB Dream y a 3 y 1 punto de Steaua Stasucia y La Rambleta respectivamente, a falta aun de disputar la vuelta contra estos dos equipos. Imposible is nothing. Más resultados de la jornada:

• Ahu Tongariki 6 - Bar Cervecería La Rambleta 6

• AP TC 69 4 - Pibo 4

• Steaua Stasucia 9 - Fútbol Clot 2

¿Puede FC Primates ganar la Liga? Mi respuesta es un rotundo si. Es más creo que debe ganarla casi como obligación. Si este año no se gana, dificilmente se ganará nunca puesto que el nivel de la Liga Velodrómo es escandalosamente bajo. Ni punto de comparación con la Liga de Vall Parc del curso anterior. Hay equipo de largo para aspirar al título, si tenemos solo un poquito de fortuna el trofeo pasará a engrosar nuestras vitrinas (que no las del José devuélveme las copas)

Analizando a todos los rivales del grupo no encuentro a ninguno que sea realmente superior a nosotros. Diferente era el año pasado donde casi cualquier equipo nos podía hacer un destrozo: Peña Javi Rodríguez, Busque, Tiyuca, Aston Birra, Dani & Víctor... Con la plantilla al completo no habrá adversario que nos detenga. Este fin de semana comienza la segunda mitad del campeonato con todas las opciones intactas. Si mantenemos el nivel demostrado el sábado pasado posiblemente al final estaremos hablando de un paseo increible por esta Liga... yo al menos así lo deseo y espero. La siguiente piedra de toque será Fútbol Clot, aun no hemos jugado contra ellos ya que tenemos aplazado el encuentro de la ida. Una victoria nos daría alas y serviría para coger confianza para nuestro futuro immediato... ser campeones !!!

La clasificación por deportividad apenas vuelve a sufrir alteraciones. A destacar una nueva jornada más para Primates sin cartulinas y el hecho que fuimos capaces de provocarle 2 amarillas a JB Dream, que hasta la fecha estaba inédito en esta faceta. Fútbol Clot también vio una amarilla en su humillante derrota frente a Steaua Stasucia. Jornada por lo tanto donde ha premiado el juego limpio, en total solo 3 cartulinas. Viva el Fair Play.

Increible me parece el hecho que los dos primeros equipos de la tabla, Steaua Stasucia y La Rambleta, sean también líderes pero en este caso negativos en la clasificación de deportividad. Este dato dice poco en su favor. Os imagináis a Peña Javi Rodriguez liderando esta faceta... impensable. La superioridad de un equipo se ve claramente reflejada en este tipo de datos.

Para los amnésicos y olvidadizos recuerdo la jornada de esta semana, 18:30 frente a Fútbol Clot.

MURPHYOLOGÍA EN LA CARRETERA ( II )

Primera Ley del Tráfico

• El carril lento en el que ha estado parado tanto tiempo, empezará a moverse cuando usted se haya cambiado a otro.

Segunda Ley del Tráfico

• La hora de margen que tomó por el tráfico se quedará corta porque pasará hora y media en un atasco.

Axioma de Freeway

• El conductor de detrás quiere ir cinco kilómetros por hora más deprisa.

Parachoques contra parachoques

• La congestión de tráfico es directamente proporcional al tiempo que lleva el guardia dirigiendo la circulación.

Ley de Drewsobre la Biología en la Autopista

• El primer bicho que se estrella contra un parabrisas limpio lo hace siempre a la altura de los ojos.

Ley de la Construcción de Autopistas

• Las carreteras por las que pasan más coches son las que están más tiempo en obras.

Axioma de Winfield sobre el Arte de Dar una Dirección

• La posicibilidad de perderse es directamente proporcional al número de veces que le digan "no puedes perderte".

Ley de Jean sobre los Automotores

• Todo coche que se utilice como "segundo vehículo" se romperá cuando el otro tenga una avería.

Leyes de Bromberg sobre la Reparación de Automóviles

1. Si puede localizar la pieza averiada, no tendrá herramientas para sacarla.

2. Cuando pueda sacarla, en la tienda de repuestos le dirán que no la tienen ahora, pero que está pedida.

3. Si en la tienda tienen existencias, es que no necesitaba cambiarla.

Ley de Miller sobre los Seguros

• El seguro lo cubre todo excepto lo que pasa.

Principio de Milstead sobre Conducción

• Si necesita parar un momento para retocarse el maquillaje, todos los semáforos estarán en verde.

Ley de Femo sobre la Reparación del Motor

• Si se le cae algo, nunca llegará al suelo.

Leyes de Bromberg sobre la Reparación del Motor

1. Cuando se presenta la necesidad, cualquier objeto o herramienta que tenga a mano se convierte en un martillo.

2. Aunque la reparación sea pequeña, usted terminará lleno de grasa y de aceite.

3. En caso necesario, pueden usarse indistintamente las herramientas en sistema métrico o en pulgadas.

PUÑETAZO EN LA MESA

FC Primates 10 - JB Dream 4

Por fin, en la quinta jornada del campeonato, Primates dio el primer puñetazo en la mesa del año. Y lo hizo a lo grande contra uno de los colíderes, JB Dream. De largo, el mejor partido en esta Liga Velódromo y el marcador, por una vez, así lo refleja. Primates gozó por primera vez esta temporada de toda la plantilla al completo incluido el recién fichado Robert. Natxupichu volvió a la portería y Brahim, tras su ausencia la semana pasada por problemas auditivos, volvía para ser el capo de la defensa. Tonino, Raul, Oriol y Da completaban la escuadra.

El partido se podría resumir fácilmente en los primeros cinco minutos, en los cuales Primates ya dominaba con un contundente 3 a 0 con goles de Oriol y Da por partida doble. La superioridad era patente pese a la distancia entre ambos equipos en la tabla. Primates salió muy enchufado al encuentro y lo finiquitó en una primera mitad de vértigo. Gran ritmo de juego y buenas combinaciones que finalizaban en ocasiones muy francas. Al descanso se llegó con 6 a 1 y el partido visto para sentencia. Tonino, Robert y Da anotaron los otros tres tantos del equipo. JB Dream en ningún momento inquietó y todo gracias a la gran tensión y concentración defensiva de Primates. JB Dream fue barrido literalmente del campo en los primeros veinte minutos.

En la reanudación, no obstante, cambió bastante la decoración. La tensión desapareció en el seno primatil y esto provocó una tímida reacción del adversario, que llegó a colocarse 6 a 4. Los verdes comenzaron a hacer la guerra por su cuenta a base de individualidades y se olvidaron del colectivo. Cada jugador buscaba su gloria personal por encima del grupo. Esto provocaba pérdidas constantes y contragolpes del rival siempre en superioridad. Primates se afixiaba continuamente para tratar de dar salida al balón por la presión de JB Dream. Cuando se entra en una dinámica negativa dentro del campo es difícil resurgir a no ser que tus individualidades maten el encuentro. Y eso sucedió, en apenas cinco minutos de nuevo 3 goles. Robert dos y Tonino le dieron la puntilla a un partido en el que Primates fue superior aunque solo 20 minutos. Raul en última instancia puso la guinda al pastel, 10 a 4.

Primates ganó con solvencia a uno de los gallitos de la competición y convenció pero no todo lo que se hubiera deseado ya que en la segunda mitad dejó bastantes dudas entorno a su juego. Si un equipo nos presiona con intensidad no hallamos solución. Y por otro lado, en la segunda mitad primaron más los intereses individuales que los colectivos. Hay que defender y atacar en grupo, si cada uno hace la guerra por su lado rara vez obtendremos el triunfo. Pese a todo, ayer el puñetazo en la mesa por parte de Primates fue considerable, un 10 a 4 es incuestionable. El triunfo ante JB Dream es un serio aviso a todos los equipos de la Liga... ¡¡¡ cuidado con Primates !!! Si venciéramos en los dos partidos aplazados casi nos auparíamos a lo más alto de la clasificación.

El próximo sábado 24 comienza la segunda vuelta del campeonato. A las 18:30 frente a Fútbol Clot, nuestro rival más cercano en la tabla.

10.Da, un bloggero cañero.

MÁS LEMMINGS

Finalizando con el tema Lemmings, al menos hasta que vuelva soñar con ellos (si esto sucede lo contaré con pelos y señales...) os dejo un par de vídeos sobre estos simpáticos personajes.

En el primer video podréis visualizar el juego original. Es su versión para PC, aunque el juego para Master System II era bastante similar en cuanto a estética y jugabilidad. Observamos unos gráficos bastante deficientes pero pese a todo los Lemmings creaban una adicción asombrosa. Cada nivel era una prueba a nuestra inteligencia, cada obstáculo superado un éxito personal... Había que aplicar la lógica y la cabeza para llegar a buen puerto. En este video en concreto se ven los dos primeros niveles del juego, ambos muy sencillos pero no os dejeis engañar, pasadas una veintena de fases la dificultad era extrema, habiendo de poner todos nuestros sentidos para conseguir que los Lemmings regresaran a su casa sanos y a salvo.

El segundo vídeo es una especie de homenaje a los protagonistas del juego. Se trata en concreto de una breve película de animación donde unos lemmings de plastilina nos deleitan mostrándonos su amplio repertorio de habilidades... Es genial !!!

LEMMINGS

He buscado en la Wikipedia el significado de Lemming y esto es lo que he encontrado:

"Un lemming es un roedor que habita en las tundras, en la taiga y praderas árticas, en el norte del continente americano, y en algunas regiones de eurasia que se alimenta principalmente de hierba, raíces y frutos. Su ciclo de reproducción se caracteriza por ser bastante corto, lo que unido a la gran fertilidad de las hembras produce frecuentes explosiones demográficas de la especie que se compensan en parte por la actuación de depredadores y por la escasez de alimentos en determinadas épocas. Este mamífero construye túneles y pozos, los cuales le sirven como madriguera y depósito para realizar el aprovisionamiento de alimentos".

"Existe el mito de que los lemmings se suicidan en masa como parte de un mecanismo de autorregulación de la naturaleza. Sin embargo, semejante cosa no está demostrada y se considera que dichas muertes se producen accidentalmente, debido a la impronta genética que posee este roedor y que determina su sentido de la orientación durante las migraciones".

Seguramente os preguntareis angustiados a que viene este repentino interés por estos animalillos. Todo tiene una explicación aunque esta se remonta casi a mi adolescencia...

Cuando iba al colegio en el tiempo ocioso de las clases de informática solía jugar a un videojuego, evidentemente este era Los Lemmings (sino vaya mierda de historia sería...), con el paso del tiempo me volví lemming-adicto. Para los vírgenes en la materia comentar que el juego fue programado originalmente para la computadora Commodore Amiga y que tuvo versiones en muchas videoconsolas convirtiéndose en una auténtica gallina de los huevos de oro. Basándose en la creencia de los suicidios en masa del mamífero Lemming surgió el juego. El objetivo del cual es tratar de salvar el mayor número posible, utilizando para ello un limitado número de habilidades. En total un lemming puede desempeñar hasta 8 acciones diferentes: constructores (crean escaleras), picadores en horizontal, diagonal o vertical, paracaidistas, escaladores, bloqueadores y también pueden inmolarse. Si a un lemming no se le asigna habilidad caminará sin pausa cayendo fuera del mapa (suicidándose) o cambiando de dirección cuando algún obstáculo le impida el paso. Cada nivel es más complicado y exigente que el anterior...

Tras el colegio solía jugar con ellos con mi Master System II (que tiempos aquellos de los 8 bits). Poco a poco me fui haciendo adicto al juego. Tal era mi adicción que cuando un nivel me superaba y no encontraba salida alguna, soñaba con los Lemmings y la solución venía a mi cabeza por arte de magia. En sueños superaba el nivel y al probarlo una vez despierto, también... En ese momento, habiendo alcanzado la gloria con mis queridos lemmings y habiendo viajado a lugares inhóspitos con su compañía, tuve que tomar la drástica decisión de abandonar definitivamente la práctica del juego. Era los lemmings o yo...

Pues bien, casi 10 años después, Los Lemmings han vuelto a mi vida. Mi amada novia y compañera Janire me comentó que estaba disfrutando de un juego llamado Los Troonies y por lo poco que me contó de éstos llegue a la conclusión que eran Los Lemmings solo que con otro nombre... Al visitarla mis sospechas fueron corroboradas y de nuevo el círculo vicioso está empezando. Ahora en casa juego al ordenador (segunda fotografía) con los Troonies en vez de los Lemmings y pasada una decada este es el único cambio significativo. De momento aun no he soñado con ellos pero todo llegará...

Por cierto he descubierto que existe Los Lemmings para PS2. Los gráficos son una pasada en comparación con mis antiguos animalillos. 20€ pueden ser la causa de mi definitivo regreso a la lemmingmanía... ya os contaré.

Esta última fotografía es increiblemente graciosa...

"Luchad, y puede que muráis. Huid y viviréis... un tiempo al menos. Y cuando estéis en vuestro lecho de muerte dentro de muchos años, ¿no cambiareis todos los días desde aquí hasta entonces por una oportunidad, solo una oportunidad, de volver aquí y matar a nuestros enemigos? Podrán quitarnos la vida, pero jamás nos quitarán... la libertad !!!".

William Wallace

BRAVEHEART

CLASIFICACIÓN LIGA VELÓDROMO

Duro y doloroso golpe el encajado esta semana. Primates ha visto cortadas de raiz todas sus aspiraciones de auparse a las primeras plazas de la clasificación. La derrota 10 a 5 frente a Bar Cervecería La Rambleta ha hecho daño al equipo. Hay formas y formas de perder, pero la imagen ofrecida el sábado es de risa. No hay que buscar culpables ni personalizar los errores porque somos un equipo y ganamos y perdemos todos pero frente al ahora actual líder, por diferencia de goles, falló nuestro arquero en ocasiones muy concretas. Si bien es cierto que una metedura de pata del portero siempre suele acabar en gol, mientras que un fallo de un delantero ante la meta rival no tiene tanta transcendencia. A pesar de todo, creo que el retorno de Natxupichu a la portería debe ser un hecho a considerar...

Primates se encuentra a 9 puntos de la cabeza aunque con dos partidos menos. Ahu Tongariki y Fútbol Clot serán los rivales de estos dos encuentros, ambos de la zona baja de la tabla e idóneos para una posible escalada... Dos triunfos nos colocarían en la pomada. Todo lo que no sea cosechar un resultado positivo en estos partidos enterrará cualquier posibilidad futura de éxito en esta competición.

La Liga Velódromo, como sabéis, es nueva para nosotros. Apenas conocemos a nuestros rivales y a pesar de habernos hecho una idea general del nivel en los primeros jornadas, siguen habiendo resultados que me sorprenden mucho. Os dejaré los resultados de las dos últimas semanas (al final el único partido aplazado por el puente de Todos los Santos fue el nuestro) :

• Steaua Stasucia 2 - Bar Cervecería La Rambleta 4

• Fútbol Clot 9 - AP-TC 69 5

• Pibo 0 - JB Dream 5

• JB Dream 2 - Steaua Stasucia 6

• Fútbot Clot 2 - Pibo 10

• Ahu Tongariki 5 - AP-TC 69 2

Triple empate en cabeza, JB Dream, La Rambleta y Steaua Stasucia con 13 puntos. Si en la Liga de Vall Parc el campeón era muy presumible, Peña Javi Rodriguez, en esta Liga cualquier equipo puede alzarse con el trofeo. Por los resultados de las 6 jornadas disputadas llego a la conclusión que cualquier rival puede ganar a cualquiera. Teóricas sorpresas habrá cada semana. Los 8 equipos tenemos a priori y visto lo visto, un nivel bastante similar de juego. Un mal partido en general o alguna ausencia importante suele provocar una derrota segura. Un encuentro sin intensidad, ganas y sacrificio colectivo suele tener el mismo resultado por lo que el campeón será el conjunto más regular en su juego. Aquel que maximice sus virtudes y minimice sus errores. Sigo pensando, pese a los últimos resultados, que Primates puede ganar con rotundidad y solvencia el campeonato siempre y cuando deje dar tantas facilidades a los adversarios. Éstos se irán poniendo la trabanqueta entre ellos por la comentada igualdad, algo que deberemos aprovechar...

El partido frente a Bar Cervecería La Rambleta tambien ha tenido sus consecuencias en la clasificación de deportividad. Tonino y Oriol vieron cartulina amarilla por lo que Primates ya acumula cuatro puntos aunque a mucha distancia de los dos primeros por la cola, curiosamente ambos colíderes actualmente. A nuestro rival el pasado fin de semana le enseñaron una tarjeta azul y varias amarillas. A destacar el hecho de que nuestro siguiente contrincante, JB Dream, aun mantiene el casillero sin estrenar

Estamos a la espera aun de la sentencia del comité de competición entorno a la expulsión del dorsal nº 8 Rodríguez de Bar Cervecería La Rambleta. Una sanción inferior a tres encuentros deberíamos recurrirla... recordad que a nosotros por mucho menos el año pasado nos inflingeron un castigo ejemplar, 2 y 4 partidos a Oriol y Brahim respectivamente.

Para finalizar os dejo un dato curioso. Este blog se inaguró el 26 de septiembre de 2005, pues bien, desde esa fecha FC Primates jamás había encajado 10 goles en un partido. El año pasado Peña Javi Rodríguez nos endosó un 9 a 2 y eso que íbamos ganando 2 a 0 y empatando a 2 en la media parte, fue un partido lleno de despropósitos... Repasando mi base datos, hemos recibido pocas goleadas pero la del pasado sábado se lleva la palma.

Sábado 17 a las 15:00 frente al colíder JB Dream.

MURPHYOLOGÍA EN LA CARRETERA

Primera Ley del Viaje

• Siempre se tarda más en ir que en volver.

Ley del Avión

• Cuando tiene que hacer un trasbordo, si el avión en el que va lleva retraso, el otro no lo lleva.

Ley de la Bicicleta

• Vaya por donde vaya, es siempre cuesta arriba y contra el viento.

Ley de Kelly sobre la Navegación Aérea

• La información más importante de cualquier carta de navegación está siempre en la doblez.

Ley del Abuelo Charnock

• No sabrá lo que es blasfemar hasta que no aprenda a conducir.

Ley de Vile sobre la Carretera

• Su coche gasta más gasolina y aceite que el de los demás.

Principio de Phillip

• Conducir un vehículo de cuatro ruedas significa simplemente que puede quedarse atascado en los lugares más inverosímiles.

Ley de Humphries sobre Ciclismo

• El camino más corto es el que tiene las cuestas más empinadas.

Ley del Camino de la Vida

• Si todo viene a usted es que se ha equivocado de carril.

Leyes de Athea de la Cortesía al Volante

• Si permite que alguien se ponga delante de usted:

• 1 - El coche de delante será el último en atravesar un paso a nivel y usted se quedará sin moverse hasta que termine de pasar un tren largo y lento.

• 2 - Los dos irán al mismo sitio y el otro ocupará la última plaza de aparcamiento libre.

Postulado de Lemar sobre el Aparcamiento

• Si tuvo que dejar el coche a seis manzanas, encontrará dos huecos justo a la entrada del edificio.

Ley de Gray para los Autobuses

• Un autobús que no llega, solo aparecerá cuando el pasajero potencial haya ido andando hasta un punto tan cercano al de destino que ya no merezca la pena coger el bus.

Ley de McKee

• Cuando no tenga prisa, el semáforo se pondrá verde antes de parar el coche.

Ley de Quigley

• Un coche y un camión que se van a cruzar en una carretera desierta se encontrarán siempre en el paso más estrecho.

Ley de Reece

• La velocidad de un vehículo que se acerca es directamente proporcional al espacio de la zona de cruce.

Ley de Lovka sobre la Conducción

• No habrá tráfico hasta que necesite torcer a la izquierda.