PELÍCULAS DE TERROR: GUÍA DE SUPERVIVENCIA

Buenas a todos, lamentablemente para mi, mi novia es una gran aficionada al cine de terror, por lo que he tenido tiempo de sobra para hacer una completa guía de superviviencia en este tipo de películas. Si alguna vez os ocurre algo semejante, por vuestro bien haced caso a estos prácticos consejos:

• Cuando parezca que has matado al monstruo NUNCA vuelvas a comprobar si está realmente muerto.

• Si te enteras de que tu casa está construida sobre o cerca de un cementerio, fue alguna vez una iglesia que se usó para oficiar misas negras, tuvo antiguos habitantes que se volvieron locos, se suicidaron o murieron de alguna forma horrible, o bien tuvo habitantes que practicaban la necrofilia o ciertos ritos satánicos en la misma casa, múdate inmediatamente.

• Nunca leas un libro de invocación de demonios en alto, ni siquiera en plan de broma.

• No busques en el sótano, especialmente si la luz se acaba de ir.

• Si tus hijos te hablan en latín o cualquier otro idioma que no deberían conocer, o bien te hablan con una voz que no es a suya, pégales un tiro inmediatamente. Te ahorrará muchísimos disgustos a largo plazo. NOTA: Te tomará varios asaltos matarlos, por lo que vale más que estés preparado.

• Cuando seáis varios NUNCA te separes y vayas solo a ningun sitio.

• Como regla general, no resuelvas puzzles que abran una puerta al Infierno.

• Nunca te pares delante, dentro, encima, debajo o donde sea, cerca de una tumba, sepulcro, cripta, mausoleo o cualquier otra casa de muertos.

• Si buscas algo que estaba haciendo ruido y ves que solo era el gato, ABANDONA INMEDIATAMENTE LA HABITACIÓN, SI ES QUE APRECIAS EN ALGO TU VIDA.

• Si los electrodomésticos empiezan a funcionar solos, lárgate.

• No le cojas NADA a un muerto.

• Si encuentras una ciudad que parece desierta, lo mas probable es que haya alguna razón. Sal cagando leches.

• Escucha con atención la banda sonora, así como al público, pues suelen ser mucho más inteligentes de lo que tú serás jamás.

• No hagas el tonto recombinando ADN a no ser que sepas lo que estás haciendo.

• Si estás huyendo de un monstruo, hazte a la idea de que te vas a caer como mínimo dos veces, en especial si eres una mujer. Además, ten en cuenta que, a pesar de que tú estás corriendo y el monstruo solamente avanza torpemente hacia ti, él se está moviendo lo suficientemente rápido como para cogerte.

• Si tus compañeros comienzan a mostrar un comportamiento extraño, como siseos, fascinación por la sangre, ojos que brillan en la oscuridad, pelo que crece espectacularmente, y cosas así, aléjate de ellos tan rápido como puedas.

• Aléjate de determinados puntos geográficos, algunos de los cuales paso a detallar: Amityville, Elm Street, Transylvania, Nilbog (que Dios te ayude si sabes donde está este), el Triángulo de las Bermudas o cualquier pueblecito de Maine.

• Si tu coche se queda sin gasolina por la noche, no vayas a esa casa cercana y con pinta desierta para ver si te dejan llamar por teléfono.

• Te cuidado con los extraños que lleven herramientas tales como motosierras, pistolas de clavos, cuchillos eléctricos, cortacéspedes, sopletes, arcos de soldadura, sierras o cualquier cosa hecha a partir de personas muertas.

Espero que os sean útiles estos pequeños consejos. El cartel es como no, en honor a Don Frederico (que tantas noches me visitó en mi infancia en sueños...)