13 diciembre 2007

5 0 0

Este es el artículo 500 del blog, podría ser tan solo uno más pero no será así. Este post significará una despedida, un hasta luego, un kit kat momentáneo o como queráis llamarlo, puesto que dejaré de publicar por un periodo indeterminado de tiempo. 500 posts, 373 comentarios, y más de 24000 visitas en 809 días de vida. Los números me hacen estar orgulloso porqué por una vez he sido constante en algo. Jamás pensé que me implicara tanto en este proyecto como tampoco pensé jamás que pudiera engancharme tanto el mundo de la blogosfera. Siempre me ha gustado escribir y en este pequeño espacio, con un rincón especial para nuestro equipo de amigos, FC Primates, he podido ejercer mi profesión frustrada...

Los motivos del paréntesis son diversos pero principalmente el cansancio y desgaste acumulado unidos a la ilusión por nuevos retos y experiencias, hacen que tome esta decisión. Quisiera hacer grandes artículos para los que no dispongo ni del tiempo ni de las ganas y es por eso que prefiero cogerme estas vacaciones bloggeras para que cuando vuelva (algún día volveré tarde o temprano aunque posiblemente en un nuevo dominio) lo haga con energía renovada y con más ilusión que nunca.

Sin más queridos lectores solo me gustaría agradecer el apoyo mostrado por todo aquel que alguna vez visitó mi blog. Agradecer a todo aquel que puso su tiempo a la disposición de la página ya sea leyendo los artículos o dando su peculiar versión de los hechos en forma de comentario.

HASTA LUEGO

12 diciembre 2007

LA CASCADA DE ESCHER

Fue amor a primera vista. Cursando historia del arte en COU, el profesor nos puso la siguiente fotografía en forma de diapositiva y a partir de ese momento comenzó el romance. Simplemente la considero una obra de arte, se trata de la Cascada de Escher. El autor nos presenta una realidad irreal, ¿como fluye el agua?, la corriente es imposible. Escher experimenta en su obra con diversos métodos de representar (en dibujos de 2 ó 3 dimensiones) espacios paradójicos que desafían a los modos habituales de representación, el dibujo de la cascada es el ejemplo principal de su tan peculiar modo de ver la realidad.



Navegando en busca de información sobre la cascada de Escher he encontrado en www.cossio.net lo siguiente:

" ¿Puedes creer que el agua de una corriente está permanentemente bajando y sin embargo, al final de su recorrido, termina a la misma altura a la que empezó?. Esto es totalmente increíble en la vida real pero para Escher nada hay imposible.
Si comienzas por fijar tu vista en la parte alta de la cascada verás que el agua cae verticalmente para posteriormente seguir descendiendo por un canal. Pero...¡sorpresa! Tras todo este recorrido descendente nos encontramos de nuevo donde empezamos ¡¡ en la parte alta de la cascada !!. La obra presenta otras curiosidades como los geométricos remates de las torres, la señora tendiendo ropa, las rarísimas plantas y las laderas abancaladas del fondo.
"

Seguramente a muchos os habrá sonado la obra aunque si no es así espero que os haya causado el mismo impacto que en su día me causó a mi...¿Cual es vuestra opinión acerca de esta ilusión óptica? ¿Se puede considerar arte? Quizás con más preguntas podamos contestar a la última cuestión: ¿Es la famosa Sopa de Tomate de Warhol un modo de arte? ¿Un Miró no podría hacerlo un niño de cuatro años y pese a ello el pintor español está considerado uno de los más grandes? Cada uno tiene su propia opinión pero para mí la Cascada de Escher es más arte que un Miró y un Warhol juntos.

En el futuro haré algún que otro post dedicado a mis obras de arte favoritas independientemente de su ámbito artístico.

11 diciembre 2007

MIERDA DE EXÁMENES

Mis años de estudiante, por suerte, hace poco pasaron a ser historia. Por fin conseguí acabar la carrera y ahora disfruto con plenitud este periodo del año. A estas alturas en tiempos pretéritos ya estaba atacado de los nervios, aunque no por eso cogía los libros todo hay que decirlo, ante la inmicencia de los exámenes. Gran parte de los estudiantes empiezan en breve los primeros exámenes que evaluarán su capacidad de aprendizaje. Mi caso era la otra pequeña parte, ya que los tenía pasadas las fiestas navideñas (peor creo que es este segundo caso ya que prácticamente no puedes pasar nunca unas Navidades tranquilas)

Quién más quién menos ha padecido el síndrome mieditis aguda ante la llegada de los exámenes. Un estudio científico revela que se pueden dividir estas duras pruebas en 20 etapas. Son estas:

  • 1 - Llegada (demasiado temprano) al lugar del examen.

  • 2 - Repaso compulsivo y totalmente infructuoso de los apuntes.

  • 3 - Fase de cachondeo nervioso pre-examen.

  • 4 - Entrada atemorizada al aula donde va a perpetrarse el examen.

  • 5 - Reparto de los folios para el examen ("¿Cinco folios?" dicen algunos)

  • 6 - Reparto de las hojas de preguntas ("En algo tan pequeño no pueden caber muchas preguntas" dicen algunos infelices).

  • 7 - Vuelta de la hoja y descubrimiento de que usan un tamaño de letra 5 o más pequeño.

  • 8 - Carcajada histérica.

  • 9 - Resoplidos varios y llevadas de manos a la cabeza automáticas.

  • 10 - Descubrimiento de que con lo (poco) que se recuerda no se puede contestar ni a la mitad de las cuestiones.

  • 11 - Intentos vanos de copia (con el subsiguiente descubrimiento de que el de al lado tiene menos idea que tú).

  • 12 - Fase de derrumbamiento, desesperación, impotencia y espera (ya que está feo entregar el examen tras solo diez minutos).

  • 13 - Entrega del examen y huida del lugar del crimen.

  • 14 - Fase de cachondeo nervioso post-examen.

  • 15 - Fase de exclamación de palabras soeces ("Man metío la pisha", "me clavaron", y demás).

  • 16 - Comparación de resultados (comprobando que no hay dos personas con las mismas respuestas, o mucho peor: todos coinciden menos tú) - {típico}.

  • 17 - Fase de consulta compulsiva de los apuntes (cuyo único resultado es empeorar el estado de ánimo del consultante).

  • 18 - Fase de declaración de principios: "Ya no voy más a... Macroeconomia, Derecho, Álgebra..."

  • 19 - Fase de negación ("¿Examen? ¿Qué examen? Yo no he hecho ningún examen").

  • 20 - Fase depresiva post-traumática y elaboración de planes para eliminarla: -"Necesito pegarle a alguien"

Cuanta razón tiene este estudio. Han dado en la diana totalmente. Por suerte, al menos de momento, no volveré a padecer esta eterna agonía que son los exámenes...

10 diciembre 2007

ADIVINA ADIVINANZA ( I I )

A mediados de noviembre os propuse un nuevo juego, Adivina adivinanza , lamentablemente nadie respondió al reto planteado. No obstante, he decidido darle una segunda oportunidad al tema, confiando en vuestra participación. Son muy facilitas por lo que no tendréis que estrujaros mucho las meninges...


  1. Aunque no soy pajarillo, canto sin ninguna pena,
    y cuando solo me nombran represento la condena.


  2. Llevo mi casita al hombro, camino sin tener patas
    y voy marcando mi huella con un hilito de plata.


  3. Por un sendero del monte se pasea un animal;
    va caminando, y pastando, su nombre ya dicho está.


  4. Tiene famosa memoria, fino olfato y dura piel,
    y las mayores narices que en el mundo pueda haber.


  5. Leo, pero no león, pardo, pero no pardillo.
    Si no sabes quién soy yo, eres un poco tardillo.


  6. Adivina quién soy yo, al ir parece que vengo,
    y al venir, es que me voy.


  7. Tengo muchas patas, y nunca he probado
    El agua salada. Si alguien me cociera,
    Me pondría por fuera rojito de rabia.


  8. Soy pequeño y alargado y en dos conchas colocado.
    Como no puedo nadar, quedo en las rocas del mar.


  9. Duro por arriba, duro por abajo,
    Cara de serpiente y patas de palo.

05 diciembre 2007

" Báilame el agua. Úntame de amor y de otras fragancias de tu jardín secreto. Sácame de quicio, hazme sufrir... Ponme a secar como un trapo mojado. Lléname de vida, líbrame de mi estigma. Llámame tonto. Olvida todo lo que haya podido decirte hasta ahora. No me arrastres, no me asustes. Vete lejos... pero no sueltes mi mano. Empecemos de nuevo. Toca mis ojos, nota la textura del calor. ¿Por cuánto te vendes? Píllate los dedos y deja que te invite a un café. Caliente claro. Y sin azúcar... sin aliento "


BÁILAME EL AGUA

04 diciembre 2007

SIGO BUSCANDO PICAPLEITOS

Qué dura la profesión de abogado. Nervios y tensión constante que suelen propiciar algún que otro garrafal error en los interrogatorios. Para más inri en la mayoría de juicios todo lo dicho queda immediatamente reflejado por escrito (en las películas al menos pasa, la típica señorita pesada que no para de escribir a máquina y a pesar de que el abogado le dice que determinada cuestión no debe anotarla ella sigue erre que erre llegando la situación hasta el infinito ) por lo que ningún picapleitos se escapa de esa gran lupa y siempre acaban siendo devorados por sus hilerantes preguntas sin sentido... Más despropositos del gremio ya:

  • - ¿Puede describir a la persona en cuestión?.

    - Era de mediana estatura y llevaba barba.

    - ¿Era varón o hembra?.

  • - Toda respuesta suya deberá ser oral, ¿de acuerdo?. ¿A qué colegio fue usted?.

    - Oral.

  • - Doctor, ¿cuantas autopsias a personas muertas ha practicado usted?.

    - Todas mis autopsias las practico a personas muertas.

  • - ¿Recuerda qué hora era cuando examinó el cuerpo?.

    - Se inició la autopsia sobre las ocho y media.

    - Y el señor Relltomar ¿estaba muerto en aquel instante?.

    - No, estaba sentado encima de la mesa preguntándome por qué le hacía una autopsia.

  • - Usted se quedó allí hasta el momento en que se marchó, ¿no es cierto?.

  • - Así que la fecha de concepción (del bebé de la interrogada) fue el 8 de agosto.

    - Si.

    - ¿Y qué hacía usted en aquel momento?.

  • - ¿Dice usted que las escaleras descendían hasta el sótano?.

    - Sí.

    - Y estas escaleras, ¿también ascendían?.

Lo que nunca he entendido por qué mi padre me decía que era un abogado de putas pobres...

03 diciembre 2007

BUSCO AGOBADO

Hay que concentrarse cuando uno escucha, pero también cuando uno habla. Aquí os paso una divertida lista de pífias de abogados en juicios. Son extractos reales de juicios americanos. Estos yanquis están mal de la cabeza...

Lo que leéreis es una selección de preguntas formuladas por abogados a testigos en juicios celebrados en el estado de Massachusetts, en algún caso con sus correspondientes respuestas. (Boletín del Colegio de Abogados de Massachusetts). Es verídico totalmente, es que el diploma como licenciado de derecho en Estados Unidos lo dan en la rifa en vez del perrito piloto habitual.

  • Bien, doctor, ¿no es cierto que si alguien muere durante el sueño, no se entera de ello hasta la mañana siguiente?.

  • ¿Estaba usted presente cuando le hicieron la foto?.

  • El hijo menor, el de veintiún años, ¿Qué edad tiene?.

  • ¿Fue usted o su hermano menor quien fue muerto en la guerra?.

  • - Doctor, antes de practicar la autopsia, ¿tomó el pulso para cerciorarse?.

    - No.

    - ¿Comprobó la presión sanguínea?.

    - No.

    - ¿Comprobó si había respiración?.

    - No.

    - Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera aún vivo cuando usted inició la autopsia?.

    - No.

    - ¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?.

    - Porque su cerebro reposaba sobre mi mesa, dentro de un frasco.

    - Pero aún así, ¿podría el paciente haber estado vivo de todas formas?.

    - Es posible que hubiera estado vivo ejerciendo la abogacía en algún lado.

  • ¿Qué distancia había entre los vehículos en el momento del choque?.

  • - Ella tenía tres hijos, ¿no?.

    - Si.

    - ¿Cuántos eran chicos?.

    - Ninguno.

    - ¿Había alguna chica?.

  • - ¿Qué puso fin a su primer matrimonio?.

    - Una defunción.

    - ¿Y de quién fue la defunción que le puso fin?.


El individuo de la fotografía es Lionel Hutz, el fiel abogado de la familia Simpson. El señor Hutz encaja perfectamente en el perfil de este surrealista pero auténtico post.

02 diciembre 2007

QUÉ SIGA LA FIESTA...

Pibo 0 - FC Primates 4

Tercera victoria consecutiva y lo que es más importante, tercera semana consecutiva practicando un fútbol de gran calidad. Poco a poco Primates se consolida en la zona de privilegio de la tabla y se acerca cada día más al sueño de conquistar el campeonato. Esta jornada con mucho frío y sin Raul ni Robert pero de nuevo con la ayuda de Wallace, Primates siguió con su linea ascendente tanto de juego como de resultados. El rival, Pibo, divagaba por medio de la clasificación, ya en la ida se le venció con infinitud de bajas por 2 a 1. A priori era un adversario asequible y a posteriori así fue.

En las últimas semanas Primates se está acostumbrando a sentenciar sus encuentros en los primeros minutos. El equipo sale concentrado y con mucha intensidad aprovechando las primeras ocasiones que se le presentan para poner tierra de por medio. Esta semana no ha sido una excepción en este capítulo. Oriol y Tonino por partida doble ponían un 3 a 0 a las primeras de cambio que a la postre sería insalvable para el rival. Primates jugaba con calma y tranquilidad, matando el encuentro cuando era necesario y saliendo a la contra cuando era de menester. El rival apenas inquietaba, siendo Natxupichu en la primera parte un espectador de lujo. La nota negativa la dio un pésimo árbitro que dejó que Pibo se empleara con demasiada dureza y por consiguiente permitió que el partido se calentara por momentos. Al descando 3 a 0, pocas oportunidades para ambos equipos pero excelentemente rentabilizadas por parte primatil.

La reanudación fue un monólogo de los verdes. La superioridad era aplastante y fruto de ella el equipo se gustaba en el campo. Paredes, jugadas al primer toque... tiki taka en estado puro. En este periodo si gozamos de multitud de oportunidades, todas desaprovechadas menos una jugada individual de Oriol que supuso el 4 a 0 definitivo. Por fin el capi se reencontró con el gol. Natxupichu tuvo, esta vez sí, que ponerse el mono de trabajo pero más por relajamiento primatil que por méritos de Pibo. El marcador final tranquilamente podía haber sido un 10 a 2 porque Primates perdonó lo imperdonable. Quizás quiso en determinadas fases recrearse demasiado en su juego cuando lo más sencillo hubiera sido finalizar antes. En ocasiones sobró un regate, en ocasiones se erró en el último pase. Pese a todo, Primates fue infinitamente superior a su rival en todo momento. Y cuando eso pasa, suele suceder que el rival ya sea por impotencia o por negligencia se emplea con dureza excesiva. Si a ello le sumamos que el árbitro era de lo peor que he visto en mi vida, la ecuación resultante es movida segura. Pequeña tangana saldada con un expulsado de Pibo y cartulina para Da. A destacar el hecho de que por primera vez en lo que va de campaña Natxupichu acabó con su meta a cero.

En fin, nuevo triunfo y nuevo puñetazo en la mesa que nos sirve para seguir cogiendo confianza en nosotros mismos. Lástima del pequeño parón que se avecina por el puente de la Constitución por que nuestro estado de forma es actualmente increible. La competición volverá el 15 de diciembre a las 19:15 ante el sorprendente líder, Steaua Stasucia (en la ida empate a 3 pero con sabor a derrota ya que dominamos la gran mayoría del encuentro con claridad) El choque se presenta vital para nuestras aspiraciones futuras...

10.Da, un bloggero golpeado.