28 enero 2006
27 enero 2006
FÓRMULAS MAGISTRALES
- Entra en la ducha.
- Enjabónate bien la cabeza.
- Cuenta hasta 3, entonces sonará el teléfono; en ese momento se abren dos caminos:
- Si lo atiendes, era una equivocación.
- Si no lo atiendes, 20 días más tarde te enterarás que era una llamada muy importante.
Fórmula para hacer que llueva:
- Di: ¡Qué día tan bonito, ojalá siga así...!
- Lava el coche.
- Riega el jardín.
- Lava toda la ropa que tengas y ponla a secar.
- Organiza una barbacoa para la noche.
- Sal de casa a pie y sin abrigo.
Fórmula para echar limón al pescado:
- Pon el pescado sobre tu ojo derecho.
- Coge un limón y exprimelo apuntando en cualquier dirección, nunca falla.
Fórmula para hacer aparecer un autobús:
- Llegue a la parada.
- Espere veinte minutos.
- Enciéndete un cigarrillo y en la mitad de la primera calada aparecerá.
- NOTA: Se han registrado casos donde han aparecido hasta tres autobuses a la vez.
Fórmula para poder aparcar cerca de casa:
- Da tres vueltas a la manzana de tu casa buscando aparcamiento.
- Pégate treinta minutos más dando vueltas a las 10 manzanas más próximas.
- Acaba aparcando finalmente en otro barrio a treinta minutos a pie de tu casa.
- Cuando llegues a casa a pie, verás dos o tres sitios vacíos delante de ella.
P.D: Agradecer a Mireia (alias Lur o Lourditas o Lupe...) su gran aportación en este post.
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25 enero 2006
GROUCHO MARX
- Partiendo de la nada hemos alcanzado las más altas cotas de miseria.
- Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre. Y dentro del perro probablemente está demasiado oscuro para leer.
- Es mejor estar callado y parecer tonto, que hablar y despejar las dudas definitivamente.
- La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados.
- He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido ésta.
- ¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación más grande.
- No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo
- La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música.
- Sólo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Y si responde "sí", entonces sabes que está corrupto.
- Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo.
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23 enero 2006
EN FRANCO ASCENSO
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20 enero 2006
FRASES GENIALES II
- No quiero trabajar como conductor de autobus, porque no me gustan las cosas pasajeras.
- Ahorro deberia escribirse sin h, para economizar una letra.
- El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristaleria.
- Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
- El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interes.
- Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
- Antes sufria de amnesia, ahora no me acuerdo.
- El diabetico no puede ir de luna de miel.
- Despues de los 60, todos pertenecen al sexo debil.
- Eres feliz o casado?
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18 enero 2006
AVE-AVENTURAS


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16 enero 2006
EMPIEZA LA REMONTADA...
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12 enero 2006
PRIMATES EN GOOGLE
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11 enero 2006
FRASES GENIALES
- No robes. El Gobierno odia la competencia.
- Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
- La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
- Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
- Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
- El dermatologo es el único medico que puede dar diagnosticos superficiales.
- La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
- La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
- Hoy en dia la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
- Hay estudiantes que les apena ir al hipodromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera (es mi caso de momento...).
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09 enero 2006
¡¡¡ NO A LA CONTAMINACIÓN !!!

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08 enero 2006
HONOR INTACTO
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06 enero 2006
05 enero 2006
NUESTRO HONOR EN JUEGO
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04 enero 2006
03 enero 2006
LAS MENTIRAS MÁS UNIVERSALES
Cada año nuevo, como buena costumbre, todos nos proponemos nuevas acciones a realizar. La gran mayoría de estas "hazañas" han sido, son, serán incumplidas. Por 0,50 €, mentiras universales, como por ejemplo: este año me apunto al gimnasio y voy a ir cada día... (ja ja ja). 1,2,3, responda otra vez:
- Este año me apunto al gimnasio y pienso ir cada día.
- Este año si me pongo a estudiar
- El lunes empiezo la dieta.
- Un momento y nos vamos.
- Justo estaba por llamarte.
- El profe me tiene mania.
- Es culpa del árbitro.
- Yo te debo??...ni me acordaba.
- Ponlo tu que mañana te pago.
- Pase el semaforo en ambar (amarillo).
- Se cayó solo y se rompió.
- Tuve un problema familiar, entiéndame, profesor.
- Claro que el cheque tiene fondos!
- Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
- Préstamelo y mañana te lo devuelvo.
- No te va doler.
- Borracho, borracho nunca estuve... solo un poco alegre.
Hay muchísimas y todas muy buenas, y como diría Palomino todas son "MENTIIIIIRA"... seguro que todos hemos utilizado más de una y de dos también... en alguna ocasión.
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01 enero 2006
AÑO NUEVO, RIMA NUEVA
"EN EL 2006, LOS FUMADORES,
OS JODEIS"
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30 diciembre 2005
LEY ANTITABACO
- Lugares como una oficina....
- Bares y restaurantes (salvo en zonas especialmente habilitadas).
- Centros, servicios o establecimientos sanitarios.
- Centros comerciales, incluyendo grandes superficies y galerías.
- Instalaciones deportivas y lugares donde se desarrollen espectáculos públicos, siempre que no sean al aire libre.
- Ascensores, elevadores y similares.
- Áreas donde se elaboren, transformen, preparen o vendan alimentos.
- Centros culturales, salas de lectura, exposición, biblioteca, conferencias y museos.
- Centros de atención social para menores de dieciocho años, y de ocio o esparcimiento en los que se permita el acceso a estos menores.
- Zonas destinadas a la atención directa al público.
- Centros docentes, independientemente de la edad del alumnado y del tipo de enseñanza.
- Medios de transporte ferroviarios y marítimos, salvo en los espacios al aire libre.
- Etc.
Sanidad no pagará los tratamientos para dejar de fumar, que por otro lado son bastante caros. Los famosos parches de nicotina cuestan en todo un tratamiento completo, más de 300 €. Saltarse la ley y fumar en una zona prohibida puede acarrear sanciones de 30€ hasta 600.000€ (casi nada...). De esta nueva ley me hace gracia lo siguiente:
- Los abuelos no podrán regalar cigarrillos de chocolate a sus nietos porqué la norma prohíbe expresamente vender cualquier mercancía a menores de edad parecida a algún producto del tabaco. O sea, que podrán regalarlos cuando los niños cumplan los 18 años (es cierto no me lo invento, aunque suene a risa)
En fin, toda mi vida he sido un fumador pasivo muy activo y por fin podré dejar de serlo, al menos en los espacios cerrados. Fumar puede matar, eso ya lo sabe todo el mundo, por lo que si elijo personalmente no hacerlo y no exponerme así, a una de las mayores causas de mortalidad de la actualidad, también me gustaría tener libertad total para no tener que respirar continuamente humo de tabaco.
P.D: Propongo establecer en Primates la ley antitabaco a partir de su fecha de aplicación, sobretodo en el vestuario (lo siento Wallace...)
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29 diciembre 2005
DANIDEU NO VOLVERÁ A PRIMATES
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28 diciembre 2005
PRIMATES FICHA A DANIDEU
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26 diciembre 2005
CARTA A PAPÁ NOEL
Querido Papá Noel:
**Te extrañará que te escriba hoy 26 de Diciembre, pero quiero aclarar ciertas cosas que me han ocurrido desde que te mandé mi carta, lleno de ilusiones, en la que te pedía que me trajeras una bicicleta, un tren eléctrico, una nintendo 64 y un par de patines. Quiero comentarte que me maté estudiando todo el año, tanto que no sólo fui de los primeros de la clase, sino que saqué puros dieces en el cole, no te voy a engañar. No hubo nadie que se portara mejor que yo, ni con sus papás, ni con sus hermanitos, ni con sus amiguitos, ni con sus vecinos. Hacía recados SIN COBRAR, ayudaba a los viejecitos a cruzar la calle y no había nunca algo que no hiciera por mis semejantes, y sin embargo, ¡¡¡QUE HUEVOS LOS TUYOS SANTA CLAUS!!!. Es que... dejar debajo del arbolito una puta peonza, una mierda de trompeta y un maldito par de calcetines, ¡QUE CAGADA! ¿Qué hostias te has creído barrigudo? O sea que me porto como un imbécil todo este año para que me vengas con una mierda de este calibre; y no conforme con eso, al maricón del hijo de la vecina, a ese idiota sin educación, malcriado, desobediente que le grita a su mamá, a ese tonto de las pelotas, sí le trajiste todo lo que te pidió. Por eso ahora quiero que venga un terremoto o algo así, para que nos lleve a la mierda a todos, ya que con un Santa Claus como tú, tan incompetente y falso, mejor que nos trague la tierra. Pero eso sí, no dejes de venir el año que viene porque voy a reventar a pedradas a tus putos y sarnosos venados. Empezando por esa mierda de Rudolph que tiene nombre de homosexual. Te los voy a espantar para que tengas que joderte, camiando a pie como yo ¡cabrón!, ya que la bicicleta que te pedí era para ir al colegio, que queda a tomar por culo de mi casa. ¡¡Ah!! Y no quisiera despedirme sin antes mentarte a la madre que te parió, ojalá que cuando hayas subido muy alto se te de la vuelta el puto trineo y te pegues una buena hostia por ser tan hijo puta. Pero eso sí, te advierto que el año que viene vas a saber lo que es un niño maldito, cabrón y un poco hijo puta.
Atentamente, Nano.
P.D. La peonza, la trompeta y el par de calcetines, puedes recogerlos cuando quieras y metértelos por el culo.

La mayoría habrá oido hablar de esta carta, yo la escuché, una fria mañana rumbo al trabajo, por la radio en Gomaespuma. En estas fechas es un post muy indicado para entretener un poco al personal. Desde Primates felicitamos a este enorme duo humorístico llamado Corchopan que tan buenos momentos nos han hecho pasar, por lo menos a este bloggero solitario.
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24 diciembre 2005
23 diciembre 2005
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22 diciembre 2005
21 diciembre 2005
LOS VIEJOS CRACKS...NUNCA MUEREN.

Os presento a dos de mis ídolos más recientes, Zizou y Yocriqui o lo que es lo mismo Zidane y Rivaldo.
Aunque ambos están en el ocaso de su carrera deportiva, ambos han sido dos de los grandes con mayúsculas en la esfera futbolística. Ambos han ganado infinidad de títulos tanto a nivel nacional como de club.
Como anécdota personal decir que en el inicio de Primates (Colegas FC) mi nombre en la camiseta era el de Yocriqui en honor al brasileño.
Para mi seguirán siendo unos auténticos cracks. Evidentemente la edad pesa, pero la memoria no falla (de momento), asi que allí seguirán perdurando.
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20 diciembre 2005
MULTAS Y MÁS MULTAS
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